Справочник по производителям аудиотехники в Японии Акустические системы Виниломания Проигрыватели виниловых пластинок Запись на магнитную ленту Усилители Проигрыватели компакт-дисков Измерения, расчеты, теория Средства коррекции звукового поля

  Как увлекаться аудио правильно Мои коллекции   Сделай сам Моя коллекция аудиотехники Перлы идиотов Ссылки Кабинет доврачебной помощи О сайте

Строй жизнь правильно


Когда кто-то узнает о том, чем я занимаюсь, и сколько у меня в коллекции вторсырья, то помимо вылупленных шаров возникает и логичный вопрос: «Бля, ёптыть, как тебе удалось все это собрать?».

То, что коллекционирование подобного рода требует больших финансовых затрат и чисто физического места для размещения — это как бы понятно, но это не главное. Самое главное во всем этом — хер, положенный на мнение окружающих, который обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. Другими словами,

Если бы я интересовался чьим-то мнением на эту тему, я не собрал бы и 1/10 от того, что собрал.

Лох педальныйТипичный мужик (который не олигарх и не бизнесмен, а так... где-то сбоку во всей этой расейской бандитско-олигархической пирамиде, подносчик снарядов, лакей, эдакий расторопный менеджер средне-высокого звена) в 90% случаев делает в жизни отнюдь не то, что ему хочется. Он всю свою жизнь въебывает на прокорм огромной, зловещей, черной, волосатой дыры и ее приплода — все его хотелки остались за порогом ЗАГСа и давно протухли. Поэтому мужичонка нередко бухает с горя по-черному. И нет никакой принципиальной разницы — идет ли речь о слесаре из домоуправления или о топ-менеджере из какого-нибудь суперхолдинга. Общая схема всегда одинакова:

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее создать, подумай, что для тебя важнее — всё или семья.

Когда-то очень давно я тоже отдавал все деньги в... как это там, э-э-э... в семью, т.е. жене. А она их, стало быть, распределяла — планировала все расходы на год(ы) вперед. Например, выдавала мне каждый день на обед 300 рублей — чтобы я ни в чем себе не отказывал. Помню, как я «строил» дачу, как мечтал сменить Шкоду Октавия на Ниссан Мурано, а Ниссан Мурано на какой-то там Мерседес — в общем, жил, как все нормальные люди, простыми и всем понятными «радостями». Помню, как покупка каждого нового компакт-диска или пластинки требовала сурового согласования этих «незапланированных трат» с женой — выслушивания упреков из серии «Нет, ну ты, конечно, можешь купить, но...» тогда нам не хватит на страховку для мамы, газонокосилку, оплату машины песка, навоза, гравия, вагонки, кирпича и еще хуй знает, чего. Покупка же аудиотехники приравнивалась к измене и каралась бойкотом дней так на 5.

Дача, блядь... Как вспомню ее, так каждый раз вздрагиваю. Огражденный кусок колдоебистого глиномеса в 50 километрах от города, в каком-то, блядь, дачном товариществе (или как там эта поебота называется?), на котором возведено некое подобие дома... Как я ввязался в это дело — ума не приложу. Правда, я тогда каждый день выпивал — многое было просто похую.

Помню это строительство — процесс бесконечный и столь же бесконечно мучительный, не говоря уже про затраты. К любому «строителю» абсолютно необходимо было приставлять персонального соглядатая — в противном случае крали все, что можно спиздить, подменяли на кал все, что можно было подменить из приличного, а счета за все это выставляли космические. Даже если весь материал покупал самолично, а не поручал кому-то, работа все равно производилась согласно девизу «Делаем хуйню из материала заказчика». Помню этот дом за городом — эту огромную черную дыру, которая засасывала процентов 70 тогдашнего заработка. Как говорится, умная мысля приходит опосля — не сразу я понял, что строительство дома на открытом грунте в удалении от большого города по степени кретинизма лишь немного уступает патриотизму. В особенности, если это дом с водопроводом, отоплением, канализацией и прочей хуйней. Я уже не говорю про сомнительное удовольствие от сидения в огороженном загоне размером 20•30 метров, окруженном еще парой сотен таких же.

И каждый год одна и та же хуйня — то, блядь, фундамент перекосило, то трубы лопнули, то канализация засорилась, то вода ржавая идет, то участок зарос сорняками и травой, то подгнило что-то, то крыша потекла, то отвалилось что-то где-то, то тюлень зайдет, то олень. Еще помню поездки на эту, блядь, дачу — 4 часа со скоростью 15 км/ч в пятницу туда, 3 часа — в воскресенье обратно. В лучшем случае. И, конечно же, ни дня покоя — какой там, нахуй, отдых?! 365 дней в году сраные дачники что-то строят, возводят, благоустраивают, перестраивают, пристраивают, достраивают, перекладывают, окультуривают, пилят, вспахивают, выкашивают, чистят, красят и, конечно же, приглашают друзей-упырей, с которыми все выходные бухают, орут под караоке и плещутся в бассейне.

«Шум смерти не помеха». © «На дне», Максим Горький

Позже к этому добавился ребенок и началось: ой, надо купить это, ой, надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка — «я хочу, чтобы у моего ребенка было все самое лучшее». Я раньше думал, что ключевые слова в этой фразе — «самое лучшее». С годами понял, что ошибался. Для женщин ключевое слово одно — «всё». Им нужно просто ВСЁ.

Поэтому, дружок, вот тебе мои советы, если ты реально хочешь сделать в жизни что-то для себя. Не хочешь, как я, коллекционировать винтаж, — и хуй с тобой, и не надо, займись чем-нибудь еще — мало ли достойных занятий можно найти. В общем, если ты — не бизнесмен и не олигарх, т.е. зарабатываешь не настолько много, что бабло не считаешь вообще и не можешь ненапряжно содержать любое поголовье скота, то тебе пора заканчивать разбазаривать свои кровные на всякую хуйню.

Первое, с чего тебе необходимо начать:

Если ты еще не женат и не имеешь детей — не влезай в это ярмо. Если влезешь — пизда твоим желаниям и увлечениям придет незамедлительная. Будешь как бобик приносить в зубах всю получку своей бабе и сучарикам, жить ее целями, работать на ее представление о жизни. Это — один из самых важных принципов, если не самый важный.

Ну, да, что-то ты там будешь ныкать в седло мопеда на балконе или в технический шкаф с трубами в сортире, но... рано или поздно твоя баба тебя все равно выжопит и выебет тебе весь мозг, что в один прекрасный день закончится для тебя инсультом.

Всегда помни, что

  1. Вступить в любые официальные отношения (т.е. подписать какие-то бумаги) несравненно проще, чем прекратить эти отношения.
  2. Твоя подпись на любых документах всегда означает множественные ограничения, с которыми ты соглашаешься, не получая взамен ничего, кроме иллюзий.
  3. Твоя подпись на любых документах всегда означает появление долгов, которых у тебя до того не было.

Далее, для того чтобы жить неплохо и всегда иметь деньги, здравомыслящие люди выработали несколько дополнительных принципов. В результате следования им, адекватный человек не испытывает никаких жизненных проблем, и всегда имеет лишние деньги.

  1. Все вещи, которые ты покупаешь, должны доставаться тебе легко. Никогда не надо покупать что-то из последних сил или брать в долг. Аналогично, никогда и ничего не покупай в кредит. В кредит нельзя купить ничего нужного. Что может быть тебе очень нужно? Лекарство когда умираешь, да еда когда голодаешь. Но на такие вещи в таком положении кредит тебе никогда не дадут. Как можно дать тебе кредит, если ты вот-вот завернешь ласты? Поэтому, кредиты дают только на бесполезные вещи, причем тем, кому они нахуй не нужны. Например, на машину. Поэтому...
  2. Не еби мозги — езди на простой, недорогой машине — такие не воруют, обслуживание их обходится недорого и можно бросать где угодно. А то вот купит человек себе Мерседес или Вольво и спускает на их содержание ползарплаты — каско-хуяско, охраняемая стоянка, гараж, бензина жрет пиздец сколько, запчасти космической стоимости, техобслуживание такое же, если придется где-то взятку давать, ее размер сразу удесятеряется — сразу же видно, сколько с тебя содрать можно, и т.д. Нахуя тебе такая машина? Вот возьмут ее и уведут. Или исцарапают. Или разъебешь ты ее. Ситуация аховая — ни денег, ни машины, а только долг с капающими процентами. Через это — страдания, нервотрепка и душевные муки. А все почему? Потому что до зубовного скрежета хотелось выебнуться. Довыебывался. А когда у тебя уведут или попортят твой копеечный тарантас или он сам развалится, ты махнешь рукой и скажешь: да и ебись он перевернись! Сейчас карманные деньги достану и пойду себе еще такой же тарантас куплю. Через это у тебя становится все в порядке с нервами, приходят душевный покой и равновесие.
  3. Не заводи кредиток и вообще не связывайся с банками — это чудесное буржуйское изобретение, направленное на изымание денег у трудящихся масс, тебе в хуй не впилось. Когда ты подходишь к кассе и достаешь из кармана пачку нала, то сразу понимаешь — вот они, твое родные денежки. И ты их сейчас отдашь. Через это ты задумываешься — а оно надо? А когда ты достаешь кусочек пластика — денежки с него списываются легко и незаметно. А потом вся история твоих платежей фиксируется — а оно надо, опять же? Лучше наличных денег никто ничего не придумал и никогда не придумает. Понимаешь теперь, почему их хождение стараются всячески ограничивать, вынуждая людей получать зарплаты, производить расчеты и все остальное исключительно безналичным способом? А в Штатах при виде налика так вообще трясутся от радости.
  4. Никогда не заводи себе компаньонов — все свои мечты нужно реализовывать только в одиночку. Понятно, что вскладчину с кем-то, в кооперации с кем-то можно достичь большей цели в более короткие сроки. Но в этом случае ты перестаешь быть 100% хозяином своих достижений — ты оказываешься в лучшем случае в 50% доле. И рано или поздно, но всегда, абсолютно всегда настает момент, когда ты хочешь забрать свою долю или типа того, а компаньон не дает тебе этого сделать вообще, либо дает, но с огромными для тебя потерями. Поэтому лучше иметь пусть малую, но 100% собственность, чем большую, но долевую.
  5. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы. Однако без выполнения предыдущих пунктов, сколько бы ты ни зарабатывал, все равно будет мало. Будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке — зарплата 5000 баксов, а когда заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм — в результате осталось 500 баксов, т.е. 10% от зарплаты. А у тебя, при правильной организации бюджета, так — нарыл 100.000 рублей, за квартиру забашлял 5000, страховок нет, кредитов нет, дачи нет, детям дал тыщ 10 на еду, в школу написал записку, что бабла нет, и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит. Ну, запчасть там к своему тарантасу купил за 5000, на стоянку его, естественно, не ставишь — бросаешь забесплатно под окном. И в результате остается 80000, т.е. 80% от получки!

Ну, вот. Все понял? Тогда пиздуй воплощать в жизнь. И помни, каждый день вспоминай и проговаривай про себя — так, чтоб ночью тебя разбуди, ты без запинки отчеканил бы:

Самое страшное для нормального мужика — не зверь по имени Малоденег, и не гнус по имени Живувжопе, а баба.

Баба уничтожит все твои увлечения, всех твоих друзей и вообще все, что было тебе дорого до ее появления, — ты будешь делать по жизни почти исключительно то, что нужно ей. При этом ты будешь каждый раз стискивать зубы — причем чем дальше, тем сильнее, пока они не сотрутся нахуй, и ты не превратишься в такую громко брешущую тупую псину, которая только лает, но укусить не может — и убеждать себя, что, в общем-то, все это нужно не только ей, но и тебе тоже, что так положено, что все так живут, что семья — это главное, семья — это, типа, крепкий тыл, что пора уже стать настоящим мужиком, ответственным семьянином, добытчиком ёптыть, бегущим вприпрыжку навстречу своему инфаркту с инсультом и т.д. А все остальное (типа друзей и увлечений всяких) — это все подростковая хуйня по типу прыщей.

А если ты, мудила, еще и официально зарегистрируешь с ней отношения, т.е. передашь права на свое имущество и доходы, то ты останешься не только без мозгов и пиписки, но и без трусов. И если ты, дебил, думаешь, что я какой-то там женоненавистник или типа того, то посмотри фильм Они сражались за родину — наш, отечественный, 1975 года выпуска, не Голливуд нихуя:

«Ведь вот, какой народ эти бабы... Она в три узла завяжется, а своего достигнет... Ужасно ушлое животное — женщина... Ведь на какие штуки это чертово семя способно...»

Как Technics пытались помахать елдой перед Nakamichi

В последнее время участилась ситуация, когда некий гнус дает где-то ссылку сюда и приписывает, что, мол, «частично согласен» или «со многим согласен». Бля, ну неужели кто-то становится умнее? Нихуя подобного. Ща объясню. Я с гораздо большей симпатией отношусь к тараканам, которые убегают отсюда захлебываясь блевотиной и проклятиями в мой адрес. Человек, который не понял тут вообще нихуя — обычный калека. Ему нужно давать инвалидность даже не по потере мозга, а по отсутствию такового с рождения. Тем более, что сейчас это обычное явление. А вот тех, кто, типа, «Ну-у-у, с чем-то согласен, но конечно не со всем!» нужно просто зарубать нахуй саперной лопаткой.

Блядь, нельзя быть беременным наполовину. Ты уж лучше будь калекой — какой с калеки спрос?! А когда ты, сраный даун, заикаешься о каком-то там частичном согласии, то ты просто ебешь скотобазе мозги. Либо ты согласен тут со всем, либо ни с чем. Все понял? Пшелнах.